"...Good, good night elizabeth..."

Perdon.... tan solo, hoy estoy de ñoño...

Escucho la canción que más me suena a tí, que más quiero dedicarte, que más desearía escuchar a tu lado, esta es creo la 10a vez que se repite.... no puedo evitar sentirme debil y pensar que podrías ser aquel anónimo...

Ese anónimo.... quiero que seas, pero no quiero comprometerme a nada idiota... pensemos que... tan solo es.... cualquier otra cosa menos tú.

Je, aunque me gusta esta manía de pensar que leerías este blog, de escribir como si leyeras; me gusta pensar que algún día te interesé, y que algún día tuviste un sentimiento claro dentro de tí; pensar en todo lo que pudo haber pasado, todo lo que quería ser y jamás pude mostrarte, en todas las noches que quería estudiar a tu lado, verte y sentir que había algo que valía la pena.

Me dirán emo, azotado, ciego e idiota.... no me importa; vivir así por tí, para mí tiene sentido, para mi es importante y es la única forma que hasta ahora conozco para vivir. Sin razones claras, ni sueños que lleguen a importarme mucho, sin metas o deseos a futuro; creer en que me pudiste dar una meta.... ya es una forma de vivir.

baaaa, que más da.... soy tan solo un romantico idiota, no vivo si no es por ese maldito ideal extrapolado de compañía. Tu lo sabes, ¿recuerdas como me conociste?, si, cuando azotaba mi cabeza contra la paleta de mi banca y ustedes reían por lo loco que me veía.... ja, creo que sabes que aquella vez lo hacía porque berenice y yo teníamos problemas...

En fin, una buena amiga dice que lo peor es quedarse con los buenos recuerdos, que me torturo de más.... pero hay cosas que no puedo olvidar, cosas que no quiero ignorar que pasaron, que para mi si fueron especiales, con las que pense que te hacia feliz... ¿Recuerdas cuando fuimos al teatro a ver "Chicas.... no se que"?, ja, aún tengo la revista que olvidaste en mi casa... Ese día solo pensaba en besarte.... pero quería platicarte algo interezante saliendo del teatro, y aunque me quede dormido un rato, veía la obra para tan solo darte mi opinion..... ¿Recuerdas que de regreso tenías hambre?, ¿que querías unos chococrispis con leche y yo busque un oxxo para comprartelos?, ¿que los comimos de la bolsa porque no había donde comerlos?..... pense que ese día eras feliz..... pense que por eso estarías conmigo..... ¿Recuerdas cuando te levantaste semidesnuda para vestirte?, ¿cuando nos sentamos en el pasillo del baño a platicar?, ¿cuando te tape con mi chaleco afuera de tu casa?, ¿cuando nos equivocamos y tu fuiste a plaza aragon y yo a center plaza?, ¿cuando vimos la tele abrazados en el sillon de tu casa?, ¿cuando me besaste por primera vez en ese mismo sillon?, ¿cuando me acoste en tu cama y te acostaste sobre mi de lo feliz que estabas?, ¿cuando escribi "no volveré a besar a Karen" y la fecha de ese día en tu pared?, ¿cuando me regalaste el kiss que era para Julio?, ¿cuando me mandaste ese mensaje hace ya un monton de tiempo?, ¿cuando te explique historia de México de esa forma tan peculiar a la salida de la cafetería?, ¿cuando te abrace diciendote "así es el amor" mientras tu llorabas afuera de los bigotes?, ¿cuando descubriste que en mi ipod aparte de paez, sabina y los counting crows tambien traía Pesado e Intocable?, ¿lo recuerdas?

No se que hice mal o que pudo haber pasado, pero dicen que no fui yo, que así eres tú, que te vas sin dar razón; pero yo no puedo entender eso, yo sigo pensando que hubo algo, y todas esas muestaras de apoyo entran y vuelven a salir....

No es el momento ni el lugar para preguntarte si estás embarazada, pero ahora dudo de todo..... y aunque mi confianza estaba totalmente puesta en tí.... ahora ya no se en que confiar. Me digo que no arruinarías tu futuro, ¿para que?..... hay demasiado tiempo. Si tus sueños y deseos eran reales, si de verdad deseabas ese hijo, no necesitabas mentir..... hay demasiado tiempo.

De cualquier forma, dicen que los hombres cobardes abundan... yo creo que no; creo que todos tenemos una mujer imposible por la que haríamos todo...
Tú, mi Julia, mi Helena, mi Ava... mi mujer por la que mataría, a veces pienso que haría todo para que te quedaras conmigo, fuera de la forma en que fuera, que por tí sería todo lo valiente que pudiera ser, incluso aunque no fueramos una buena pareja; y a veces pienso que cometiste el grave error de irte y tan solo dejarme, de convertirme en el juguete de tus designios.


Quizá mañana me levante con ganas de vivir sin tí, tal vez vuelva a la cama con el irresoluble deseo de que estes en ella... no lo sé... Hoy, tan solo perdoname.... estoy de ñoño.

Good, good night elizabeth...